14 coisas que você secretamente tem pavor
Fique tranquilo, não estamos aqui para te julgar. Disse nunca, ninguém.
Pelo menos tenha classe e não faça uma caretas destas
13# Bater papo com o encanador
12# Seu avião pousando
“Nós estaremos no Tietê em alguns minutos”. Ah, sem problema. Espera aí, o quê?
11# Jogar pôquer apostando dinheiro e não fósforos
Dez minutos dentro, seiscentos reais fora. Será que agora é uma boa hora para admitir que você presumiu que “deixar as coisas mais interessantes” envolvia pedir uma Pizza Hut enquanto a Aninha tirava a blusa?
10# Degustar vinho num restaurante fino
“Hum, sim. Menos óbvio que a maioria dos cabernets sauvignons, esse é mais encorpado. Como assim eu estou bebendo a lavanda?”
9# Estar em qualquer lugar perto de pombos
8# Ser voluntariado para o karaokê
7# O trivial exercício natalino
6# Qualquer animal maior que um cachorro
5# Seu aniversário
4# Ser ameaçado por pessoas mais novas
3# Conversar com seu sobrinho no WhatsApp
“kra, tu eh sux! lol”
2# Mandar o computador para arrumar.
1# Vestir roupa nova no escritório
Pelo menos tenha classe e não faça uma caretas destas
Há momentos na vida de um homem em que o perigo iminente nos deixa paralisados de medo. Por exemplo, quando o policial da lei seca te pega na volta de um happy hour com a nova estagiária da empresa — ou quando você consegue levar a estagiária para a cama e descobre que está sem camisinha no estoque. Mas além dos medos tradicionais, há outras coisas que secretamente nos deixam apavorados. Entre elas:
14# Virar uma cerveja em público
Existe uma expectativa social que você, como homem, tenha a habilidade de fazer esse tipo de coisa. Mas a humilhação inevitável vem quando você tosse, logo depois do primeiro gole, e a cerveja jorra pela sua boca e nariz. Em cima da mãe da noiva.
13# Bater papo com o encanador
Em teoria, ele é apenas um homem. E você pode papear com um homem. Mas na prática – as ferramentas, os grunhidos, o peito e os braços peludos, a recusa disfarçada de não comprar um cinto – a masculinidade dele ultrapassa a sua numa dimensão tão grande que a história vai se lembrar do empurrão-no-furgão dele como o equivalente do século XXI aos Vikings remando na terra. “Então fica acertado R$ 5000, minha namorada e tudo o que você conseguir levar no bolso?”
12# Seu avião pousando
“Nós estaremos no Tietê em alguns minutos”. Ah, sem problema. Espera aí, o quê?
11# Jogar pôquer apostando dinheiro e não fósforos
Dez minutos dentro, seiscentos reais fora. Será que agora é uma boa hora para admitir que você presumiu que “deixar as coisas mais interessantes” envolvia pedir uma Pizza Hut enquanto a Aninha tirava a blusa?
10# Degustar vinho num restaurante fino
“Hum, sim. Menos óbvio que a maioria dos cabernets sauvignons, esse é mais encorpado. Como assim eu estou bebendo a lavanda?”
9# Estar em qualquer lugar perto de pombos
Os pombos são só uma parte da paisagem urbana, como os prédios altos e os mendigos, disse mamãe. Tá bom, tá bom. Há dezenas de milhões de ratos voadores no Brasil, cada um esperando pacientemente para defecar na sua cabeça. E você já chutou algum? Nem tente. Eles não ligam e não dói, porque todos têm exoesqueleto de metal. Como o Exterminador do Futuro. Pense nisso.
8# Ser voluntariado para o karaokê
Você bebe. Você dá risada. Você tenta esquecer aquilo. Mas você sabe que é inevitável. Sim, lá está – seu nome. Recuse e você será o desmancha-prazeres do ano. Então, você se arrasta até o palco e puxa País Tropical com o o ritmo de um índio boliviano.
7# O trivial exercício natalino
O peru é uma chacota; é hora da família da sua namorada descobrir quão grosso é o homem maculando a sua filha. Se aventure no esporte e talvez você tropece na canela da cunhada. Se enrole numa história e você já pode se enrolar do tapete persa do pai dela. Depois de 20 minutos, até o sobrinho está rindo da sua cara. Por que raios a gente não pode apenas assistir Entrando Numa Fria?
6# Qualquer animal maior que um cachorro
“Por que não? Ele está ali parado, comendo grama, com um olhar super dócil. Vai lá afagar o bichano”, diz sua namorada. Mas ela não sabe o que você sabe. Um movimento em falso e aquele jumento pode acabar com você – e ele sabe disso também.
5# Seu aniversário
“Caros colegas, obrigado pelo cartão. Eu convidaria vocês para um drink, mas tenho 29 anos e meu pai me mandou uma camiseta do Sr. Fantástico (tenho relativa certeza de que foi sarcástico), então estou indo para casa me enforcar.”
4# Ser ameaçado por pessoas mais novas
Peça desculpas aos policiais por tê-los feito perder tempo. Mas, honestamente, ela era uma garota de seis anos muito alta.
3# Conversar com seu sobrinho no WhatsApp
“kra, tu eh sux! lol”
2# Mandar o computador para arrumar.
Quão longe eles podem ir? Você foi cuidadoso, deletou os históricos e até mesmo os cookies. Ainda assim, desde que chegou a internet a cabo você tem mergulhado cada vez mais fundo no pornô bizarro. E há o vídeo da vizinha. E tem ainda as fotos-teste “em que ângulo meu pênis parece maior”. E… bom, melhor comprar logo um notebook novo.
1# Vestir roupa nova no escritório
Três passos, dois passos, um passo. Sim, cheguei na minha cadeira. Agora tire a jaqueta de couro o mais silenciosamente possível… “Espera um segundo. Que diabos é isso? Você parece o Jon Bon Jovi!” E pronto: seis anos se passaram e lá está o apelido ainda.
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